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宗座劝谕《爱的喜乐》

发表时间:16-09-27 来自:【台湾地区主教团网】 作者:教宗方济各  点击次数:39105

一生一世,同甘共苦

123. 夫妇之爱是「最伟大的友谊」,122仅次于那使我们与天主结合的爱。夫妇的结合具备了友谊的所有特点,亦即寻求对方的益处、彼此依存、亲近、温柔和平稳,而且像朋友一样经相处而变得相像。除此以外,婚姻亦是不可拆散和专一的,可见于夫妇坚定地共同分享和建立人生。我们应如实面对现实的标记:相爱的人不会认为他们的关系是短暂的;人深深地体验到结婚的喜乐,就不会认为这喜乐即将消逝;在充满爱的婚姻中生活的人,即使婚姻有其脆弱的一面,也盼望婚姻关系历久不衰;子女不仅盼望父母彼此相爱,也期望他们保持忠诚,一起生活。从上述和其他类似的标记可见,夫妇之爱本质上朝向终始不渝的境界。由婚姻誓词成就的结合不仅是某种社会常规或传统礼俗,也根植于人的自然倾向;为信友来说,那是在天主面前订立的盟约,必须忠诚持守:「上主是你与你青年时所娶的妻子之间的证人。她虽是你的伴侣,是你结盟的发妻,你竟对她不守信义。(......)对你青年结发的妻子不要背信。上主以色列的天主说:我憎恨休妻。」(拉2:14-16

124. 倘若爱是软弱和残缺的,就无法接受婚姻是应面对的挑战──要求夫妇奋斗、重生、更新和不断重新开始,直至死亡;这种爱无法维系深度委身的生活,而屈服于时来暂去的文化,妨碍成长的过程。然而,「只有认识到一个超越我们的构想和事业的计划,我们才有可能许诺永远相爱。这计划支持我们,使我们能够把整个未来交付给所爱的人。」123若要这份爱克服所有考验和保持忠贞不渝,我们需要恩宠来巩固和提升它。如圣罗伯博敏所言:「一男一女结合于专一和不可拆散的联系,即使面对任何困难,即使失去生儿育女的希望,也不会分开──如果没有一个伟大的奥秘存在,这事不可能成就。」124

125. 婚姻亦是带有情欲色彩的友谊,但这情欲总是导向更稳固和亲密的结合,因为「婚姻并不只是为传生而设立的」,亦为让夫妇恰当地表达他们的相爱之情,并让这爱日渐成长,臻于成熟。125男女之间这特有的友谊具有一种完备特质,只见于夫妇的结合。正因为这爱是完备的,这结合也是专一和忠信的,并对生儿育女保持开放态度。夫妇彼此尊重,互相分享对方的一切,在性方面亦然。梵蒂冈第二届大公会议也肯定这一点:「这爱兼备神性和人性的特质,导引夫妇自由地彼此交付;这交付可见于夫妇间的柔情密意和具体行动,渗透他们俩的整个生活。」126

喜乐与美

126. 在婚姻生活中,应培养爱的喜乐。当沉溺于追求愉悦,就会封闭自己,妨碍我们寻找其他的满足。然而,喜乐会提高体验愉悦的能力,即使在难以感受愉悦的人生阶段,亦会使我们得以从其他事物获得满足。为此,圣多玛斯阿奎那认为「喜乐」一词是指更宽宏的心怀。127婚姻的喜乐是在痛苦中仍能体验的。这喜乐意味着接受了婚姻必然是混杂欢乐与辛劳、张力与憩息、困苦与释放、满足与渴求、烦恼与愉悦,总是在友谊之路迈进,并驱使夫妇互相照顾,「互相辅助、彼此服务」。128

127. 当朋友之间能够体察和欣赏对方的「崇高价值」,这友谊的爱称为「爱德」。129美就是对方的「崇高价值」,那不是指身体或心理方面的吸引力,它使我们欣赏人的神圣,而不会感到非得要拥有对方。在一个消费主义盛行的社会,对这种美的意识匮乏,以致喜乐消减。所有东西都可购买、拥有和消费,包括人在内。然而,温柔是一种爱的表现──使人摆脱自私的占有欲望。温柔使我们战战兢兢地靠近别人,怀着极深的尊重,恐怕会伤害他人,或是剥夺他人的自由。爱一个人意味着静观和欣赏人的美和神圣,视之超过自身的需要。这使我们追求别人的益处,即使对方不能属于我,或其外表不再吸引,甚至变得暴燥或令人厌烦。「人之所以白施恩惠于另一人,是因为他爱此人。」130

128. 在爱中有关美的体验可见于「凝视」对方的目光,视对方本身为其追求的目标,即使对方患病、年老、或失去吸引力亦然。欣赏的目光有重大意义,吝惜这样的目光往往带来伤害。有时候,你的配偶和子女要做多少事,才得到你的注意?许多创伤和问题都是因为我们不再看看身边的人。这也造成家庭里许多的抱怨和不满:「我先生不会看看我,就像我是隐形的。」「看着我吧,我在跟你说话!」「我太太再不看我了,只顾着孩子。」「家里没有人关心我,他们甚至看不见我,就像我根本不存在。」爱使我们张开双眼,让我们看见,尤其是看见人的崇高价值。

129. 我们必须培养这凝望之爱所产生的喜乐。由于我们是为爱而受造的,我们知道分享美物是最大的喜乐:「要施舍,也要收受,总要使你的心灵愉快」(德14:16)。人生最大的喜乐莫过于为别人谋求福祉,这是天国的预尝。我们可回顾电影《芭比的盛宴》欢乐的一幕:慷慨的厨师获得充满感激的拥抱和赞美:「你使天使也欢欣啊!」当我们为别人带来欢乐,看到他们过得快活,便会感到愉悦和安慰。这样的喜乐是手足情谊的美果,不是凝望者的虚荣感,而是爱人者为被爱者的益处而欢欣,并把爱倾注在他们身上,继而结出美果。

130. 另一方面,喜乐也在痛苦中更新。如圣奥思定所说:「战争中危险愈大,则凯旋时快乐也愈甚。」131夫妇一起受苦和奋斗后,体验到这是有价值的,因为他们藉此获益,或是从中有所领会,或是因此而更懂得珍惜他们所拥有的。相爱的人共同付出极大的努力而有所收获,如此深刻愉快的喜乐实在难能可贵。

为爱结合

131. 我要对青年说:当他们藉婚姻表达爱,这爱绝不会遭受任何危害。借着在婚姻制度中互相结合,他们得以宣示其关系已趋稳定,且正在真实具体地迈向成熟。的确,爱不只是口头承诺或一纸婚书,但同样真实的是,当我们决定在社会中赋予婚姻可见的形式,并作出一些承诺,这显示婚姻何其重要,也显示夫妇彼此认真相待,并已克服不成熟的个人主义,宣示他们彼此相属的决心。缔结婚姻表示已真正离开父母的家,建立其他亲密的关系,并在另一个人面前负起新的责任。这比随心所欲、只为互相满足的关系更有意义,后者是把婚姻视为个人的私事。作为一个社会制度,婚姻是一个保障和夫妇彼此委身的方式,让爱得以迈向成熟,为使夫妇彼此的承诺会逐渐坚固、实在和深化,同时也为使他们履行在社会上的使命。因此婚姻不是转瞬即逝的,而是历久不衰,其本质源自人的本性和其社会性。婚姻也包含各式各样的义务,但这是由爱延伸出来的,此爱是如此坚定和慷慨,以至能面对未来的危机。

132. 如此,选择婚姻是宣示一个真实和有效的决定,使两人的生命旅途转化为一,不管发生任何事,不管面对任何挑战,依然坚持下去。这公开作出的爱的承诺是严肃的,因此不能是仓卒的决定,也不能将之无限期拖延。委身于专一和终身的关系总是牵涉风险,犹如一场大胆的赌博。拒绝作出这样的承诺是自我中心、自私自利和斤斤计较的表现,既没有承认对方的权利,也没有在社会中公开宣示这个人值得无条件的爱。另一方面,真正相爱的人盼望在人前展示他们的爱。当夫妇在众人前缔结婚姻,藉以表达他们的爱,并负起婚姻制度所赋予的义务,这样做是展示和保障了夫妇之间无条件和毫无保留的首肯。这相互的首肯表示他们总是彼此信任,而且即使他们失去吸引力,或是遇上困难,或是当一些可带来愉悦或满足私利的新机会出现,也不会遭对方背弃。

不断展现和增长的爱

133. 友谊之爱统整婚姻生活的所有层面,帮助家庭成员在不同阶段成长。因此,应不断培养有助表达这爱的行为,放下贪欲,说话也要慷慨大方。在家庭里,「有三句话是不可少的。让我在此重提一次:『请』、『谢谢』、『对不起』。这三句话非常重要!」132「在家庭里,我们不应表现霸道,而应问:『可以吗?』;在家庭里,不应表现自私,而应学习说:『谢谢。』;在家庭里,当察觉自己做错事,应懂得说:『对不起。』那么家庭必享有平安喜乐。」133我们不要吝惜这些话,却要每天时常挂在口边,因为「即使在家庭里,有时候夫妇之间、父母与子女之间、兄弟姊妹之间的沉默,也会显得沉重。」134然而,在适当的时候说适当的话,有助每天保护和滋养这爱。

134. 这是个持续不断的成长过程。婚姻作为一种特殊的爱,必须不断迈向成熟,而圣多玛斯阿奎那有关爱德的论述也适用于婚姻:「爱德以其本身方面来说,对增长并没有什么限制,因为爱德是在分有那无限的爱德,亦即分有圣神。(......)再者,在爱德的主体方面,不能决定这种增长的限度,因为当爱德增长的时候,那接受进一步增长的能力,也随时相对地增长。」135圣保禄也祈求说:「愿主使你们彼此间的爱情,和对众人的爱情增长满溢」(得前3:12)。他也说:「关于弟兄的友爱,(......)我们劝你们更向前迈进」(得前4:9-10)。爱应不断增长。为维护婚姻之爱,最首要的不是强调夫妇有义务保持婚姻不可拆散,或是复述某些教义,而是借着恩宠的推动,使婚姻关系日渐成长,越趋坚固。爱要是未能成长,则处于危险。我们只有回应天主的恩宠,身体力行实践爱德,并更频繁、更热切、更慷慨、更温柔、更喜乐地在行动上表现关爱,才能有所成长。夫妇「体会到结为一体的意义,并借着每天不断臻于圆满,而达至这样的结合。」136天主向夫妇倾注祂的爱,这爱也呼召他们在恩宠中不断成长。

135. 若只幻想爱是尽善尽美的,不必接受成长的挑战,那是毫无帮助的。这种对人间之爱的美好幻想忘记了最美好的尚未实现,好酒需要时间才能酿成。如智利主教团所说:「在误导我们和提倡消费的广告中所呈现的完美家庭,根本不存在。在这些家庭中,时间不会流逝,也没有疾病、痛苦或死亡(......)。鼓吹消费的广告所展示的幻象,完全脱离家庭父母双亲每天面对的现实。」137较健康的态度是面对现实,接受我们的限度、挑战和缺陷,响应共同成长的呼召,让爱迈向成熟,使夫妇的结合更巩固,始终如一。

交谈

136. 为在婚姻和家庭生活中,体验和表达爱,并使爱日趋成熟,交谈是很有效的方法,也是不可缺少的。然而,这需要经过长时间的努力锻炼。男与女、成人与青年,都有不同的沟通方式,运用不同的语言,采用不同的行事方法。我们提问和答复的方式,我们的语调,沟通的时机,以及许多其他因素,都会影响沟通的过程。此外,我们必须培养若干态度,以表达我们的爱,并促成真诚的交谈。

137. 应付出时间、用心相处的时间。这是指耐心和仔细地聆听,直至对方把话说完。这需要克制自己,等待合适的时机才发言。不要急于发表意见或提出建议,却要确保已好好聆听对方想说的一切。这要培养内心的静默,在心灵和思想上保持专注,而且不要急进,放下自身的需要和忧虑,给对方空间。对方需要的,往往不是解决问题的方法,而是希望有人聆听,感到有人理解他的痛苦、沮丧、恐惧、忿怒、盼望和梦想。然而,我们常常听到这些抱怨:「他没有听我说话。他像在听,其实心里在想其他事。」「我在跟她说话,但我感到她想我快点说完。」「她试图改变话题,或草草响应,想结束谈话。」

138. 应惯于重视对方,这是指认清对方的价值,并确认他有存在、自主思考和获得幸福的权利。即使你必须表达意见,也不要轻视他的说话和想法。这背后的信念就是每一个人都有其贡献,因为他们都有不同的人生经验,以不同的观点理解事物,亦有其忧虑,并具备其他的技能和洞见。我们应看清对方的真貌,他的忧虑有何价值,他的说话(即使是口出怒言)有何意义。因此,必须设身处地为对方着想,了解他心底的想法和他向往的事物,并从他所热衷的事物着手,展开进一步的交谈。

139. 心态要开放,不要执着于某些想法,而愿意随时改变或扩阔自己的观点。当我的想法和别人的想法整合后,或会带来新的见解,使双方的观点更丰富。我们追求的团结不是单一,而是「多元中的合一」,或「合并为一的多元」。在这丰富多姿的友爱共融之中,汇聚了不同的人,大家彼此尊重,互相欣赏,同时保持各人的差异和特色,促进共同的福祉。我们不要以为所有人都要一模一样,同时要敏锐地察觉可能出现的「杂音」,以免破坏交谈的过程。举例说,应察觉交谈中出现的不安情绪,以免影响沟通。重要的是应懂得在表达自己的感受之余,而不伤害对方,并选择容易被人接纳的言词或表达方式,尤其是在讨论敏感话题的时候。此外,作出批评时,不要发怒或趁机报复,也要避免说教,这样只会造成抨击、嘲讽、责难和伤害别人的效果。许多夫妇之间的讨论都不是关乎重大的问题,大部分是有关琐碎事,都是无关痛痒的,但牵动情绪的是交谈过程中,所采用的说话方式和态度。

140. 应在言行上给予关心,表达关爱。爱可克服最大的障碍。当我们爱一个人,或感到被某人所爱,我们会更了解对方想表达和想要我们明白什么。应克服一种脆弱的态度:惧怕别人,好像他们是自己的「竞争对手」。还有非常重要的一点是:我们的安全感应是建基在深思熟虑的抉择、信念或价值观,而不是靠在争论中获胜,或是证明自己有道理。

141. 最后,我们要明白,为使交谈有其价值,我们必须有话题。这需要我们借着阅读、个人反思、祈祷,并以开放的态度认识社会,从而培养丰富的内涵。否则,谈话内容会显得沉闷空洞。当夫妇俩都不在乎精神生活,而且不会与别人建立其他关系,家庭生活将变得封闭,交谈内容也会显得贫乏。

情欲之爱

142. 梵蒂冈第二届大公会议教导说,这夫妇之爱「关乎整个人的益处,因此能够使身体和精神的表现具有特殊的尊严,并使它们变得尊贵,成为夫妻情谊的要素和记号。」138因此,当这样的爱缺乏欢愉或情欲,便不足以象征人心与天主的结合:「所有灵修学家都确认超性之爱和天上之爱都是以婚姻之爱,而不是以友谊、孝爱或是对某种使命的热诚为其标记,因为婚姻之爱关乎人的整体。」139那么我们何不转而谈谈婚姻的情感和性生活?

情绪的世界

143. 渴求、情感、情绪,以及所谓的「情欲」,在婚姻生活中都有重要位置。它们都是在另一个人面前才会产生的,是生活的一部分。接触其他事物是所有生物的特性,而这样的倾向总会流露基本的情感:快乐或痛苦、喜乐或烦恼,温柔或忧虑。这些都是基本心理活动的基础。人是存活在世上的,而人所作和所追求的一切,都难免伴随着情欲。

144. 耶稣是真正的人,亦有其情绪。面对耶路撒冷的拒绝,祂感到忧苦(玛23:37),甚至流泪(参阅:路19:41);对别人的苦难,祂也表示怜悯之情(谷6:34);祂看到别人哭泣,而感到难过(参阅:若11:33),亦因朋友身故而流泪(参阅:若11:35)。从这些真情流露的表现可见,祂人性之心是向别人敞开的。

145. 情绪本身没有道德的善恶之分。140渴求或抗拒的感受并非罪恶,亦非应受责难的。善恶之分取决于在情欲推动或伴随下,个人所作的行动。要是放纵或追求情欲,或是因情欲而行恶,那么放纵和因此而行的恶,正是恶之所在。由此推论,喜爱某人本身不是善行。如果因为喜爱一个人,而要对方受自己操控,那么这样的情感是自私的。如果只因「感觉良好」,就以为自己是善的,那是大错特错了。有些人只因对关爱的需要极大,就以为自己爱人的能力极强,但他们未能为别人谋求福祉,只顾着满足自己的渴求。如此,情感蒙蔽了他们,使他们忽视最伟大的价值,并在心里隐藏一种自我中心的态度,以致无法发展健康和幸福的家庭生活。

146. 另一方面,如果情欲伴随自主的行动,则可显露个人选择的深层意义。婚姻之爱驱使夫妇确保所有情绪表现有益于家庭,并有助于共享的生活。当家庭成员的情绪表现转化为一种不愿支配别人的情,不会妨碍追求伟大的抉择和价值,而尊重各人的自由,这是个成熟的家庭。141这自由来自家庭,使家庭更丰盛、美满、和谐,且为整个家庭带来益处。

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