我的修道献身生活虽然才刚起步，但也经历了三次跌倒及归依，每每回顾总发现天主仁慈的宽恕，也肯定我对献身生活的答复。

人是贫乏的

有一本描述法籍厄玛奴尔修女的书，启发我修道意愿，她的言行令我向往，原来修女除了祈祷、社会服务之外，还可以为不公义而大声斥责。太帅了！我也要当修女，终于在大四毕业那年的复活节领洗，圣名厄玛努尔。来年，搬进修院体验传说中的修道院生活。修院每天规律安静的生活和我当初拯救世界的初衷有所落差，我想改变它。

在求职网站看到社福团体应征驻柬埔寨的工作人员，符合我的热忱，向省会长告假后，便带着修女及亲友们的祝福前往柬埔寨边境。从出生婴儿的奶粉，到亡者的火葬都是我们服务的范围，从早到晚工作，总觉得缓不济急，村民死去的速度比个案补助审核还快。经过一年半的工作后，我决定终身留在柬埔寨服务，当时想着这里好需要我。于是，我写了一封信给省会长，说明我不入修会的理由，就在Email寄出的当天起，我上吐下泻10天之久，只好返乡治疗。检查后医师告知我得了A型肝炎，而且似乎另有肿瘤迹象，需再住院检查。当时才深刻体悟到，原来我不是万能的，我连自己的生死都无法决定，我是多么无能为力啊！还妄想改变世界？只有天主能掌握世界！

住院期间最常去的地方就是医院的小圣堂，我跟耶稣和圣母说：「如果，这次我能平安痊愈就接受天主安排，乖乖入修会。」就这样，再检查后，排除了肿瘤的疑虑，回家休养。阿母有交代，向神许愿要还愿，于是在民间信仰的家庭支持下，我加入了修会开始保守生活。

服从天主　

保守第4天就前往异地过团体生活，那是个小镇的幼儿园，我负责美语教学及出纳工作。生活习惯的差异；工作理念的歧见；冬天感冒不曾痊愈；夏天被虫咬伤脸，药涂得脸像跑龙套的丑角，满腹的委屈和愤怒，心中质疑着我的圣召。我不否认，当时我的祈祷不够热切，对天主失去了信赖。

在一次短暂的时间陪伴了一位乳癌的修女，我思考着：为什么不在家陪伴家人？为什么不自己掌握人生？于是我向导师表示我返家的意愿。在结束两年的修道生活后，回到家乡重新开始，当时我如同泄了气的皮球，沮丧、悲观，但这不就是我要的自主吗？为什么却感受如此大的失落？

直到在少年城担任生活辅导员，在那里，天主照顾了一群男孩，也收留了我这名修道中辍生，我们彼此陪伴及成长，天主安慰了我们。当时，修会中一位中风的老修女住在附近的孝爱之家，我常去探望她，感受到她驯服于天主内的宁静，她那样默默地接受天主任何的安排。1年后，我再次鼓起勇气敲了修会的门，就在此刻，那位中风的老修女也安息主怀，我始终相信，我俩在潮州的相遇并非偶然，是天主让我看到那降服于祂的甘饴果实。

唯有耶稣　

当我得知，必须回到曾经作保守的异地重作初学，内心好大的挣扎啊！出发那天，我多么不愿意搭上那班飞机，甚至希望飞机失事。初学刚开始的3个月，我就像被关在铁笼里的狮子，既沮丧又愤怒。终于体会到安置机构的孩子被法院裁定保护管束两年的心情，整日等待天主显奇迹让我回家乡，心里总想着天主怎么忍心这样把我关在这儿？我应该去施展我的抱负，初学太浪费我的时间了。于是，我在网络上寻求同学、朋友们的安慰，但他们根本没有时间及耐心陪伴我，我感受被抛弃及背叛了。也就在这走投无路之下，再次回到天主身边。

在祈祷中我看到自己是多么的骄傲自大，过去以来一直都在服侍自己，掌控一切不肯放手。而天主子却甘愿降生成人，在纳匝肋隐居30年，甚至被钉死在十字架上。原来，空虚自我的耶稣才是我的终极目标，除祂以外都不重要了。修道奉献生活对我而言是极具挑战及丰富的，必须不断的经历死亡及复活，赤裸裸地站在耶稣脚前，承认祂才是唯一，同时天主耐心的等待我，帮助我在时间的长河中一步一步地走向祂。